106 replies to this topic

[rados]

gde mladi crnogorci izlaze u Beogradu?

u SCEPAN BRAUN

[igorsimo]

Razgovaraju dve drugarice u kaficu,tek ce jedna: juce sam jela ribu,danas ceo dan podrigujem na nju.Zbunjena drugarica joj odgovara: popij malo kisele vode da podrigujes na usta!

[Geri]

Kako Bosanac muva devojke:
- Đe ti je papirić?
- Molim?
- Đe ti je papirić djevojč'ce?
- Kakav papirić?
- Pa iz kog si ispala, bombon'ce!

[sveta344]

Pita mali ciga ćaleta:
-Tata kada ideš u javni wc jel ideš tamo gde piše M ili Ž?
-Pazi sine, da ti kažem, nikad ne ideš u M to je za madam, mi smo sine žentlmeni!

[djole1997]

Bili Srbin,Crnogorac i Albanac na pecanju i uhavte oni zlatnu ribicu.I sad ribica sta ce rekne im:"ja cu svakome od vas ispuniti po jednu zelju,ali da me posle pustite."
I tako ce Crnogorac prvi:"Ja hocu da Crna Gora bude velika zemlja." Ribica to i ucini i teritorije hrvatske odose Crnogorcima.
I sad na red je dosao Albanac i kaze:Hocu da sve Srbe iselis sa Kosova i naselis Albance i da oko Kosova ogradis jedan veliki zid koji niko nece moci da preskoci."Ribica i to uradi.
Na kraju Srbin ce ribici:Jel taj zid sto si napravila propusta vodu i to,jel hoce negde da popusti."Rece njemu ribica:Nema sanse!"
Na to ce Srbin onako glasno:"PUNI!!!"

[lule]

Uhvatili ljudožderi političara, pa upitaše poglavicu što da urade sa njim. Poglavica im reče:

- Stavite ga na ražanj i dodajte krumpirića oko njega, a ja odoh po svoju obitelj i doći ću večeras."

Kad je poglavica navečer došao sa obitelji ugleda kako njegova braća ljudožderi političara okreću što je brže moguće.

Upita ih on:
- "A zašto ga tako brzo okrećete?"
Ovi mu odgovoriše:
- "Ma goni ga u pi.... ma..., krade krumpir."

[dachaa]

Čak Noris pije alfatoksin sa 0,05% mleka

[MstrD_02]

Čak Noris pije alfatoksin sa 0,05% mleka

=D>

[lule]

Žali se sveža "udovica" prijateljici:
-Kajem se...tražio mi je pred smrt,a ja mu nisam dala.
-Ne brini sad će Zadušnice...daj nekom drugom,pa nameni...

[dachaa]

Sad se devojci ovako izjavljuje ljubav:

"Volim te od jednog pa sve do drugog oka Ivana Bosiljčića"

[bataya]

Granicni prelaz, ide Ciga i gura bicikl i na biciklu dzak.
Carinik:-Šta imaš u tom dzaku?
Ciga:-Ništa, gospodin carinik, samo pesak!
Carinik:-Jao, mene si nasao da zajebavas, sad ću ti
ja pokazati... Uze carinik noz, izbode onaj dzak, kad ono, stvarno samo pesak curi.Pusti ga carinik.
Nedugo posle toga, ista scena, opet Ciga gura bicikl, dzak, opet pesak. Posle nekoliko puta, kaže carinik Cigi:
-Meni ovde ništa nije jasno! Pusticu te svaki put, ali da mi kažeš STA ti svercujes?
Ciga:- Pa kako STA, gospodin carinik, pa bicikle:)

[pufta]

Dolazi klinac iz mesovitog braka srbina i jevrejke kod oca i pita ga...
-tata sta sam ja srbin ili jevrejin ?
otac:
-zasto pitas sine?
sin:
-petar iz komsiluka mi nudi biciklo, pa ne znam da li da se cenkam ili da mu otmem

[RRD]

Zasto na Marsu nema zivota?Cak Noris je vec bio tamo.

[RRD]

Znas da je Cak Noris jedamput video dinosauruse.Samo jedamput.
Znas da Cak Noris jede jednim kineskim stapicem.
Znas da je Cak Noris uspeo da zatvori rotaciona vrata.

[Nex24]

Znas da je Cak Noris uspeo da zatvori rotaciona vrata.

Mislis zalupi?

[RRD]

Moze i tako,ja sam procitao ovakvu verziju.

[RRD]

Moja greska,u pravu si.

[Nex24]

No problemo.

[panther]

Sede dečko i devojka u parku. - Kaži nešto da mi srce brže kuca – kaže mladić. - Moj otac je iza tebe!

Razgovaraju dva ludaka od kojih jedan plete džemper. - Šta radiš?- pita jedan drugog. - Pletem džemper. - Kakve će boje biti? - Znaš onu boju trula višnja? - Znam. - E, isti takav, samo zelen

Žena mužu:Najdraži, ispekla sam ti danas tvoju omiljenu pitu od jabuka, ali ju je pas pojeo. Na to če muž:Ne brini,draga,znam kako ti je! Kupit ćemo ti drugog psa

Dolazi mujo u apoteku i trazi kondom apotekat mu kaze:
- imamo žute,crne,miki maus,...
- dajte mi crni..
Tokom seksa kondom pukne. Kad se rodilo dete bilo je crno i sa 5 god. pita oca:
- tata zašto sam ja crn?
- bolje da si crn nego da si miki maus!

Ulazi Piroćanac u bus i pita vozača:
- Da li se plaća za cvijeće?-
- Ne
Piroćanac se onda okrene i kaže:
- Ružo, ulazi!

OGLAS:
-Prodajem Jeftina kola ! Pozurite dok Jefta nije dosao...

a moze i

OGLAS:
-Prodajem Jeftin bicikl ! Pozurite dok Jefta nije dosao...

[rados]

-Dolazi Mujo u crkvu da se ispoveda i kaze:
- Oce, mnogo sam gresio. Dosla kod mene tasta, i mi uz kafu, pricu i... kresnemo se.
- Au, to je veliki greh.-rece pop.
- Nije to nista. Dosla ko mene svastika, i mi uz kafu, pricu i... kresnemo se.
- Au, ti si veliki gresnik.
- Ni to nije nista. Dosao kod mene zet, i mi uz kafu, pricu i... kresnemo se.
A pop ce:
- Ajde ti kuci da se i mi ne zapricamo.
______________________________________

Mladic ulazi u apoteku i kaze apotekaru:
"Dobar dan, mogu li da dobijem jedan kondom? Moja
devojka me je pozvala na veceru i mislim da ona i
ocekuje nesto od mene."
Apotekar mu daje kondom, a mladis izlazeci zastane pa
se vrati:
"Molim vas dajte mi jos jedan kondom, zato sto je i
sestra moje devojke slatka, a uvek prekrsti noge na
tako provokativan nacin da ja mislim da i ona nesto
ocekuje od mene!"
Apotekar mu daje i drugi kondom, kad se mladic opet
obrati:
"Najzad, dajte mi jos jedan kondom, jer je mama moje
devojke jako zgodna zena, a kad god me vidi ona pravi
aluzije ... a posto me je ona pozvala na veceru,
mislim da i ona nesto ocekuje od mene!"
Za vreme vecere, mladic je sedeo sa svojom devojkom s
leve strane, dok su sestra i majka sedeli nasuprot
njima. Kada se pojavio otac, mladic je spustio glavu i
poceo da se moli:
"Dragi Boze, blagoslovi ovu hranu ... hvala ti za sve
sto nam dajes ...!!!"
Par minuta kasnije mladic se dalje molio:
"Hvala ti Boze za tvoju milost ..."
Deset minuta kasnije, mladic se i dalje molio drzeci
glavu pokorno spustenu.
Drugi su se zgledali iznenadjeno, a najvise se cudila
njegova devojka. Priblizila mu se i sapnula mu na uvo:
"Nisam znala da si toliko religiozan!!!"
A mladic joj odgovori:
"Ni ja nisam znao da ti je tata apotekar!!!"
_______________________________________________

Bogati bankar vozi se u svom Mercedesu i ugleda muškarca kako jede travu.
Zaustavi auto i izađe van.
Pita ga: Zašto jedete travu?
- Nemam novaca za hranu.
- Dođite onda sa mnom da vas nahranim.
- Ali, imam i ženu i troje djece.
Bankar odgovara, smeškajući se - Nema problema, ima dovoljno i za njih.
Svi uđu zajedno u Mercedes, auto je sad prepun ljudi i dece. Kad su krenuli kaže siromašan čovek: Gospodine vi ste stvarno predobri. Hvala vam što ste nas poveli sa sobom.
- Ma, nema problema. Kad samo vidite koliko je visoka trava u mom dvorištu...