106 odgovora na ovu temu

[Geri]

12. Prodajem kravu: crna metalik boja, HI-FI mukanje, spušteno sportsko
vime, prohrom rep i aluminijumska kopita.

Lukavi prodavci! Otkud kravi kopita?

Ko pita ?!

[Jeko]

Evo Jedan Biciklisticki...

Svideo se Perici jedan mount-bike a mama ni da čuje o kupovini. Kada su došli kući Perica kaže mami:
"Mama, 'ajde da se igramo mame i tate!"
Majka zgranuta, brže bolje otrča do najbližeg psihologa. Kada mu je izložila problem, ovaj joj objasni da to nije ništa strašno i da može da se igra sa detetom, ali naravno, samo do izvesne granice. Kada se vratila kuci, Perica ju je čekao sa istim zahtevom.
"Mama, hocu da se igramo mame i tate!"
"Dobro sine, igracemo se mame i tate."
OK, idi u spavaću sobu, spremi se i čekaj me. - naredi joj Perica.
Majka zbunjena, seti se lekarevog saveta i odluči da prihvati igru, te ode u sobu, skinu se i leže u krevet. Posle pet minuta kvaka se pokrenu i u vratima se pojavi Perica:
"Šta je kurvo, samo na ***** misliš! Ajde oblači se pa idemo da detetu kupimo bicikl!!!"

[Geri]

Zaglavio se jednoj ženi vibrator i ona ode u bolnicu. Posle obavljene operacije, doktor kaže: • Imam za vas dobru i lošu vest. Loša vest je da nismo uspeli da ga izvadimo, a dobra je da smo promenili baterije !

[Geri]

U tri u jutro, u olujnoj noći, neko lupa na vrata.

Mujo otvara vrata kuće, a pred njim stoji pijanac, jedva stoji na nogama.

Pijanac moli Muju da izađe da ga malo pogura.

- "Nema teorije", "tri je ujutru, čoveče!" i zalupi mu vrata pred nosom.

Fata : Ko je bio?
Mujo : Ma neki pijanac, traži da ga poguram.
Fata : Jesi li mu pomogao opet pita Fata.
Mujo: Nisam lud, tri je ujutru i napolju lije k'o iz kabla!
Fata: Sram te bilo! Sećaš li se, kad smo se pre dva meseca vraćali od Sulje, i kad su ti kola crkla po onoj kišurini !?

Da se ona dvojica momaka nisu zaustavili da te poguraju, nikad se ne bi odande izvukli.

Mujo, se malo postidi, i na kraju se obuče, otvori vrata i prodere se u mrak i kišu:

- "Halo, jesi li još tu ?
- Jesam ..., dere se pijanac.
- Treba li te još pogurati? - pita Mujo
- Treba, hvala lepo! - kaže pijanac.
- A gde si ? - pita opet Mujo.
- Evo me ....na ljuljašci !

Sreli se Mujo i Haso:
• Gdje si? Šta ima?
• Ma iš'o sam do kioska Lutrije da kupim Instant srećQ, i nećeš vjerovati, ogreb'o sam auto!
• Stvarno!?
• Da, o banderu, kad sam izlazio sa parkinga !

[Geri]

- Kom opanci, tom i Jerry.

[Geri]

Pita učiteljica đaka Piroćanca:
• Ako imaš sedam jabuka, i ja te zamolim da mi daš dve, koliko će ti ostati ?
• Sedam.

[Geri]

Doktore, doktore, sin mi se nagutao cementa, šta da radim ? - A, pa to nije problem , ne dajte mu da pije vode.

[Geri]

Na svadbi mladoženja se obraća svatovima: • Dragi prijatelji, pošto više neću imati prilike da govorim...

[Geri]

Učiteljica piše levom rukom po tabli, a mali Perica začuđeno, glasno vikne: • Učiteljice, pa vi nemate dlaka ispod pazuha. Učiteljica reče: • Perice spremi svoje stvari i idi kući za danas! Sutra na predavanju učiteljica piše s desnom rukom i opet Perica glasno prokomentariše kako učiteljica ni tamo nema dlake. Učiteljici dosadio njegov bezobrazluk, pa ga pošalje kući na nedelju dana. Kada se Perica ponovo pojavio u školi, učiteljici padne kreda, pa se sagne da je podigne, a Perica se sagne da vidi gde se otkotrljala kreda. Nakon toga ustane i počne da sprema svoje stvari. Učiteljica ga upita: • Gde se ti spremaš? • Za mene je ova školska godina završena.

[Geri]

Vidim Srbiju u kjojoj nema kriminala i korupcije. Vidim Srbiju u kojoj svi ljudi normalno žive od svoje plate. Vidim Srbiju iz koje mladi ne odlaze, a neki se čak i vraćaju.

[Geri]

SEKS U LIFTU - jedina radnja koja počinje pritiskom tastera STOP.

Pročitajte drugi komentar !

[Geri]

Perica ulazi u pekaru i pita:
• Je l' imate hleb od pre 3 dana ?
• Imamo.
• Pa što ga onda ne bacite ?!

[Markun]

Vidim Srbiju u kjojoj nema kriminala i korupcije. Vidim Srbiju u kojoj svi ljudi normalno žive od svoje plate. Vidim Srbiju iz koje mladi ne odlaze, a neki se čak i vraćaju.

To je zdrava i mocna srbija sa bogatim politicarima u kojima ce njihova deca ziveti bezbedno i mirno ali samo njihova

[Geri]

Pita Perica tatu: Tata koje su veličine majmuni ? TATA: Pa otprilike kao ja... Perica: Šta, nema većeg majmuna od tebe ?

Popravio makedonac auto hrvatu, te ovaj ga pita: -Majstore koliko treba da platim ? -Hiljadu denara ! -Reci ti to meni u tisućama ! -Tri tisuće !

Pita mali Perica tatu: Tata šta je p.ička ? Tata mu kaže: Sine, p.ička je nešto strašno. Legli mama i tata spavati a Perica sa čaršafom preko glave ulazi u sobu i govori: piiiiiččkaaaaaa !!!

[himzo]

Bili jednom na jednom putu jedan vozač MTB-a, jedan vozač BMX-a, i vozač rekambenta, jeli, i jedan vozač drumaša - Pera. E sad ja, ovaj, ne znam baš kako je to sve išlo po redu, samo na kraju vozač drumaša je bio najpametniji i sve je nadmudrio.

[Geri]

SEOSKI PARKUR - jurnjava za sudijom posle utakmice, preko plotova, živih ograda, njiva, potoka i ostalih prirodnih i veštačkih prepreka.

[sashinho_almighty]

Voze se Mujo i Haso novom mečkom 200 na sat, i naravno spucaju se u banderu. Dolazi policija da izvrši uviđaj, kad ono Mujo 20 metara dalje izleteo kroz šoferšajbnu. Kaže mu pandur: Što Mujo nisi vezao pojas kao Haso? Vidiš kako lepo sedi, k'o da je živ.

[sveta344]

[quote name="sashinho_almighty"]Voze se Mujo i Haso novom mečkom 200 na sat, i naravno spucaju se u banderu. Dolazi policija da izvrši uviđaj, kad ono Mujo 20 metara dalje izleteo kroz šoferšajbnu. Kaže mu pandur: Što Mujo nisi vezao pojas kao Haso? Vidiš kako lepo sedi, k'o da je živ.[/quote
Jel sad treba i Serloka da ocekujemo?

[sashinho_almighty]

Voze se Mujo i Haso novom mečkom 200 na sat, i naravno spucaju se u banderu. Dolazi policija da izvrši uviđaj, kad ono Mujo 20 metara dalje izleteo kroz šoferšajbnu. Kaže mu pandur: Što Mujo nisi vezao pojas kao Haso? Vidiš kako lepo sedi, k'o da je živ.[/quote
Jel sad treba i Serloka da ocekujemo?

Jok, mog brata blizanca

[sveta344]

Sherlock Holmes i Dr Watson su na kampovanju. Nakon obilne vecere i boce dobrog vina,zavlace se u vrece za spavanje u svom satoru i tonu u san. Nakon nekoliko sati,Holmes se budi i isti cas protrese svog kolegu.
Sherlock Holmes: "Watson,pogledajte gore i recite mi sta vidite".
Watson: "Vidim milione i milione zvezda.
Sherlock Holmes: "Sta iz toga zakljucujete?"
Watson: "Astronomski, to mi kaze da postoje milioni galaksija, moguce i milijarde planeta. Astroloski, primecujem da je Saturn u Lavu.Vremenski, zakljucujem da je otprilike 3 ujutro. Teoloski, vidim da je Bog svemocan, a mi smo mali i beznačajni. Meteoroloski, mislim da cemo sutra imati divan dan.. A vi, Holmes, sta Vi zakljucujete?"
Sherlock Holmes ne odgovara jedan minut i zatim izjavljuje: "Watsone,Vi ste idiot - ukrali su nam sator!".